ESTE BLOG SIGUE VIVO !!!

Y para que este estupendo BLOG no muera y sus fans no sufran por su partida, lo voy a revivir de una manera muy sencilla (muy sencilla para mi obviamente). Robando frases de mi DIOS, mi sensei, mi guía en esta vida que es el gran HOMERO JAY SIMPSONS. Acá les van:

1 - "Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

2 - "Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

3 - Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos -Homero: Je je...Tú no tienes hijos

4 - Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente...! Mira, un coche azul!

5 - Homero: este es el último bar de la ciudad, si no bebo aquí, dejo la bebida. -Hígado de Homero: ¡Bien! -Homero: ¡Calla, hígado! (Se golpea en el hígado)

6 - ¿Si, yo he estado en el espacio... tu no?

7 - "Sr. Smithers... no entiendo 1997 de mis 2000 nuevas tareas..."

8 - "La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

9 - "...ahora con Internet los niños se te educan solos..."

10 - "Moe cree saber mas de lo q el propio Moe sabe."

11 - Cerebro de Homero: Usa psicología inversa -Homero: Oh, eso suena muy complicado. -Cerebro de Homero: De acuerdo, no uses psicología inversa. -Homero: De acuerdo, ¡Lo haré!

12 - ¡20 dólares! Quiero un cacahuete. -Cerebro de Homero: ¡Con 20 dólares te puedes comprar muchos cacahuetes! -Homero: Explícame como. -Cerebro de Homero: ¡El dinero se puede cambiar por bienes y servicios! -Homero: ¡Woo hoo!

13 - "Oh, si, ¿Qué vas a hacer? ¿Soltar los perros? ¿O las abejas? ¿O los perros con abejas en la boca para que cuando ladren las disparen contra ti?"

14 - Homero: Bueno niños, a casita. -Bart: ¡Pero si ya estamos! -Homero: ¡Qué rápidos somos!

15 - Marge: Homero, vamos a necesitar una casa mayor... -Homero: ¡No q va! Lo tengo todo pensado. El bebe dormirá en la cuna de Bart, y Bart con nosotros hasta q cumpla los 21 -Marge: ¿¿No se volverá rarito?? -Comer: Ahí tienes a mi primo Mario -Marge: ¿¿Qué primo tuyo se llama Mario?? -Homero: Se convirtió en Maria en el 76, y se unió a una secta. Creo que se llama Madre Shabubu ahora...

16 - SCULLY: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido? -HOMER: Si (el detector explota)

17 - "En la vida hay tres tipos de personas, los que saben contar y los que no"

18 - "Oh mira! Han introducido Internet en los computadores"

19 - "Nuclear, la palabra es nu-ce-lar"

20 - -Burns: ¿Usted quien es? -Cerebro de Homero: Rápido, piensa algo inteligente... -Homero: Soy el Señor Burns... -Cerebro: Bravooo....

21 - "Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ sálvame superman!!!"

22 - Lisa: papá ya sabes que eres altamente sugestionable. -Homero: si,.. Soy altamente sugestionable"

23 - "A Maggie la dejaremos por el jardín y que la naturaleza siga su curso."

24 - "Lisa, si algo nos ha enseñado la Biblia.... y nooo lo ha hechooooo.... es que las chicas tienen sus propios deportes. Como lucha libre en el barro, boxeo en bikini etc. etc..."

25 - "Rápido, al Simpson-móvil"

26 - Homero: Puedes hacer dos cosas. O te quedas ahí llorando y comiendo comida para perros hasta que tus lágrimas huelan a comida para perros y le haga volver, o salir ahí fuera y ponerte a buscarlo. -Bart: Tienes razón papá (Bart se va) -Homero: ¿Y no va a comer comida para perros?

27 - "No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debía estar haciendo pis..."

28 - Marge: Homero, aquí tengo una persona que te puede ayudar. -Homero: ¿Batman? -Marge: No, un científico -Homero: Batman es un científico -Marge: !Que no es Batman!

29 - "Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, FUNCIONA HASTA EL COMUNISMO. En teoría."

30 - "Bart mira Mozart esta en Sprinfield"

31 - (Guión de cine hecho por Homero): Un robot que es profesor de auto escuela. y en su tiempo libre hace viajes a través del tiempo. Su amigo es una tarta que habla.

32 - Homero: Se oye como una especie de golpes irregulares -Empleado de la gasolinera: Es su corazón, suena como a últimos latidos. -Homero: Uy! que susto! creía que era la transmisión.

33 - "Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

34 - "La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

35 - -Marge: ¡¿Y cómo volverán los niños?! -Homero: No sé, ¿por Internet?

36 - -Homero: Pero no le comentes nada a tu madre de que hacemos apuestas, ella cree que es algo malo, todo lo contrario de lo que dice la Biblia. -Lisa: ¿Dónde dice eso la Biblia? -Homero: mmmm, ya casi al final.

37 - Lisa: Papa te das cuenta de que estas robando televisión por cable y eso esta mal -Homero: Lisa ¿has pagado tu algo por la ropa que llevas puesta ahora mismo? -Lisa: no -Homero: pues ya puedes empezar a correr porque voy a llamar al FBI -Lisa: papa ese argumento es pueril -Homero: hombre gracias (con una sonrisa en la cara)

38 - Homero con el mando de la tele enfocando al teléfono que esta sonando.... -Homero: Tiene q haber una cosa en esta cosa para esa cosa

39 - Homero: Existen tres maneras de hacer las cosas: por las buenas, por las malas, y al estilo de Max Power. -Bart: ¿Pero eso no es por las malas? -Homero: Sí, pero más rápido.

40 - Señor: Wow! Max Power! Vaya nombre! -Homero: Jeje, gracias. Lo saqué de un secador de pelo.

41 - "el pavo....el único animal mas listo que el hombre...."

42 - "Marge por favor, no me humilles delante del dinero"

43 - "Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

44 - "Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

45 - "Fíjate en ese chico, sólo en la cara debe tener grasa por valor de 20 dólares... "

46 - Homero hablando por teléfono: ¿Oiga? ¿Señor Crápula? Soy Homero Simpson! Cuando me ofreció esa casa olvidó mencionar una cosa.. ¡Que estaba construida sobre un Cementerio Indio! ¡No, eso no es lo que yo recuerdo! ¡Esta bien, adiós! Homero hablando con su familia: Según el me lo mencionó 5 o 6 veces...

47 - "Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"

48 - Flanders: "Homero, creo que has atropellado algo" - Homero: "Jejeje , ojala sea Flanders...eh, me caes bien."

49 - "Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traído cigarrillos"

50 - Repartidor: Tenga aquí tiene su elefante... -Homero: ¿Y las llaves?

51 - "Estoooo... déme una de esas revistas porno de ahí, una caja de condones, whisky emmm fuegosartificialesilegales y un adhesivo de usar y tirar, no, mejor 2."

52 - Homero: Marge, ya sabes, cada vez que aprendo algo nuevo expulso algo viejo de mi cerebro! como aquella vez en que se me olvido conducir... -Marge: Homero estabas borracho...

53 - "Oh Kent la gente se inventa estadísticas con tal de intentar demostrar algo y eso lo sabe el 14% de la gente"

54 - "Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homero J. Simpson"

55 - Snake: Devuélveme el coche gordo -Homero: No soy gordo, es mi metabolismo

56 - Bart: Dios es el mas poderoso -Homero: Si , es mi personaje de ficción favorito.

57 - "Bart baja de ahí!! Te voy a dar azotes hasta llega a la edad de piedra!"

58 - "Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quizás?.. "

59 - "Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...Demasiada comunicación."

60 - Señor, los dioses han sido buenos conmigo, en agradecimiento te he traído un vaso de leche con galletitas. Si quieres que me las como no me hagas ninguna señal.¡Que asi sea!

61 - "Uff, menos mal! El hueso ha parado la bala..."

ESTUPENDO ! MAGNÍFICO ! ESTE ES EL DIOS HOMERO !

El hombre "Cabeza de Cocodrilo"

Él estaba enamorado de la encargada del zoológico. Ella siempre estaba cubierta de bosta de diferentes animales, pero así y todo parecía una modelo. Él inventaba cualquier excusa para ir al zoológico, sólo para verla. Ella lo ignoraba y no quería saber nada con él.

Un día se disfrazó de escolar, y se metió en un grupo de niños de la Escuela Nº 23 de la localidad de Castillo. Muy ingenuo pensó que no lo iban a descubrir, pero su altura de un metro ochenta lo delató. Ella le pidió a los de seguridad que lo sacaran, y que no lo dejaran entrar nunca más.

Él no se dio por vencido, y volvió a la semana. Esta vez se disfrazó de manisero, se conformaba sólo con verla a lo lejos, pero no se acercaba a ella por miedo a ser descubierto. A él le excitaba ver como les daba de comer a las fieras. Soñaba con transformarse en uno de esos bichos, para estar cerca suyo.

Llegó el día de su cumpleaños y el momento de pedir sus tres deseos, él pidió:

1 - Sacar la Lotería

2 - Que se le cure la uña encarnada del dedo gordo del pié, que lo aquejaba hace más de 2 meses.

3 - Transformarse en algún animal, y así poder estar más cerca de su amada, la encargada del zoológico.

Obviamente luego de pedir su tercer deseo sonrió, eso era imposible; sólo lo pensó como un chiste ya que no tenía más deseos por cumplir. Sopló las velas, tomó una copa de champagne y siguió con la fiesta.

Al otro día se levantó temprano como siempre, pero con una pequeña diferencia, no podía levantar su cabeza de la cama, ya que ésta había crecido enormemente y pesaba muchísimo. Con un gran esfuerzo se levantó y se dirigió al baño. Cuando se miró al espejo no lo podía creer. Su cabeza era mas grande, larga y verde que de costumbre. Sus dientes más grandes y filosos. Su deseo se había cumplido, pero sólo parcialmente… Se había transformado en un animal, pero sólo del cuello para arriba. Tenía cuerpo de humano, pero cabeza de cocodrilo.

No sabía si ponerse contento porque se le había cumplido su deseo, u horrorizarse por haberse convertido en un monstruo. Obviamente, con esa deformidad, se tenía que olvidar de su sueño de enamorar a la encargada del zoológico.

Por lo menos se había cumplido su segundo deseo, y su uña encarnada ya no existía. Nunca sacó la lotería, pero su economía nunca fue mejor a partir de su transformación. Desde ese momento se convirtió en el hombre "Cabeza de Cocodrilo".

Al principio le pagaban para ir a todos los programas de la TV y le hicieron cientos de estudios científicos en todas partes del mundo. Pero con lo que se hizo más famoso fue con el tema que le compuso el “Fata” Delgado.

Hoy es el hombre con cabeza de cocodrilo que aparece cada vez que Los Fatales cantan “Bicho Bicho”, y es conocido en toda partes del mundo. De esta manera hizo muchísimo dinero y consiguió una gran cantidad de mujeres, más hermosas que aquella encargada del zoológico, a la cual ya había logrado olvidar...

Él nunca había sido tan feliz...

FIN

A falta de inspiracion, buenas son las fotos cómicas de animales

Como pueden ver, la inspiración sigue sin venirme, y como no quiero que este BLOG tan pero tan popular muera tan joven, les pongo estas fotitos que seguro les van a sacar una sonrisa. O me van a decir que las bolas gigantes de esa ardilla no les da ganas de comérsela ? (a la ardilla, no a las bolas).Cuando uno tiene tantos seguidores, no pude dejarlos con las manos vacías, por eso tuve que hacer algunas acrobacias (como los ratones de la foto de arriba entienden ? je ! (soy tan ingenioso)). Y por eso recurri a mi carpeta de fotos graciosas, que yo sabia que en algun momento las iba a usar, aunque cuando las guardaba era de boludo que soy nomás, nunca se me habia pasado por la cabeza que las iba a usar en mi BLOG.

Y bueno, de a poquito voy armando este humilde BLOG (espero que no les tenga que explicar que lo de "armando" era por el faso que se esta armando esa ardilla re loca en la foto, bueno por si no se dieron cuenta, ahora ya lo saben, pero a ser más avispaditos eh, no les puedo andar explicando todo, que soy yo acaso?), y esto es lo que me va saliendo. Y esta vez en realidad iban a estar solo las fotos, pero me fui inspirando de a poquito y me fueron saliendo estas frases tan descabelladas que dejarian pelado al mismisimo Carlos "Pibe" Valderrama (un poco rebuscado ese chiste no? si no lo entendiste no importa igual, es malísimo !).

Bueno la verdad que salio una "entrada" bastante decente no? No es una cosa que digas... faaa que decente ! Pero no está tan mal che ! La cosa es que ahora me puedo quedar tranquilo, me puedo ir a fumar un puchito por ahi que ya cumpli por hoy. El único problema es que yo no fumo, así que mejor me voy a comer una porción de Lemon Pie, si es que encuentro Lemon Pie, porque a esta hora esta todo cerrado la puta madre !!! (volvió la adolescente enamorada (si no entendés este chiste leé las "entradas" anteriores, y si no te dan las bolas jodete (aunque te entiendo, porque ni siquiera yo las leería))).

Bueno no me digan que no los maté con esta "entrada" (uy me acabo de dar cuenta que en vez de poner "entrada" como un boludo, puedo poner "post", que es mucho más cool y si no me equivoco es lo mismo).

Este BLOG esta que explota eh ! Es una BOMBA ! Y todos los chistes que se les ocurran con la foto de la ardilla asesina con esa Bazooka (se acuerdan de los chicles Bazooka? que buenos que estaban loco, cuanta nostalgia).

Y ta, esto es lo que hay por ahora. Ya se que siempre digo lo mismo, pero de verdad no se me ocurre nada de que hablar. Y no se trata de que se me fué la inspiración, el tema es que nunca la tuve, y solo voy poniendo lo que me viene a la cabeza. Quien me manda a mi a hacer un BLOG ? Yo se que nadie lo lee (bueno... casi nadie, un par de lectores por lo menos tengo, y los quiero un montonazo, besitos para todos/as, muack, eso es re gay no? bueno un apretón de manos para todos y una tocada de teta izquierda para todas, no mejor la derecha que es más jugosa), pero no se porque siento la responsabilidad de meter un post (re cool) cada tanto para no fallarle a mi gente.

Hoy los voy a despedir con un aviso clasificado que dice así:

* Chico tímido busca... este... mmhhh... no nada...


CHAU !

“Ser ciego no es nada, peor sería ser negro” – Stevie Wonder

Debido a las innumerables repercusiones de este estupendo BLOG, y a la enorme cantidad de comentarios recibidos en la anterior entrada (alrededor de 2 comentarios, sin exagerar), no me queda otra opción que seguir complaciendo a la gran masa de lectores que siguen este prestigioso BLOG (capaz que llego a 3 lectores, pero no me quiero ilusionar (soy realmente sensible a las desilusiones)).

Bueno, nuevamente surge la interrogante de cual será el tema a analizar. Solo que esta vez no puedo hablar simplemente de que no se de que hablar, porque eso ya lo hice en la entrada anterior, y no soy de repetir. Repito... no soy de repetir.

Por esta simple razón me voy a limitar a contarles algunos chistecitos, de esos que les encantan a mis amigos (si es que me queda alguno después de este emprendimiento de tener un BLOG). Obviamente ninguno de los siguientes chistes es de mi autoría, pero como acá no hay derecho de autor (creo, soy nuevo en este tema (aunque no tanto, porque ya llegué a los 2 comentarios)), yo los pongo y listo.

Ahí les van:

• -Señor farmacéutico, tiene pastillas para los nervios?
-Sí señor.
-Entonces tómate una caja que esto es un asalto.
• Entra un hombre en una farmacia de Galicia y dice: - ¿Hay ampollas?.
Y responde el farmacéutico muy amable: - Welcome, Mister Pollas.
• Por que echaron a los gallegos de la fabrica de M&M'S?
Por que las pastillitas que decían W, las tiraban a la basura.
• -Mamá, mamá, en el colegio me llaman Loreal.
-¿Por qué, hijo?
-Porque yo lo valgo
• -Mamá, mamá ¿qué es eso? (señalando sus genitales)
-Una araña, hijito.
-¡Cuidado, que te va a picar la concha!

Bueno… les gustó? Ahhh… entonces no les gusto? Y bueno, váyanse acostumbrando porque esto es más o menos lo que van a ver por acá. Ojo, es recién la segunda entrada del BLOG (y las dos del mismo día), de a poquito se me van a ir ocurriendo cosas para poner, además de robar la plata con los chistes (aunque nadie me paga en realidad (hablando de eso, alguien cobra por tener un BLOG?, la verdad que me encantaría, es una buena idea)).

Bueno ya terminó esta entrada che, no hay más nada interesante para leer de acá en adelante, en serio boludo/a no leas más, no tiene sentido porque simplemente estoy escribiendo boludeces para llenar espacio. Te podes ir si queres, o me vas a decir que no tenes cosas mas interesantes y/o importantes que hacer que leer mi BLOG. Bueno si no tenes me parece que tendrías que ir viendo que hacer con tu vida, porque la verdad gastar tu tiempo leyendo esto, es una simple pérdida de tiempo. Bueno veo que no te vas a ir hasta que ponga un final rimbombante (que linda palabra che, pensé que no existía pero el corrector de ortografía no me puso que estaba mal, así que seguro que existe), acá te dejo una frase célebre para que no te vayas con las manos vacías:

“Ser ciego no es nada, peor sería ser negro” – Stevie Wonder

Besitos !

Porque crear un BLOG ?

Luego de haber creado este blog me surgió una gran interrogante que no puedo sacar de mi enorme cabeza: porque lo hice?

Y como no se para que lo hice me puse a pensar un montón de respuestas que yo podría dar si algún amigo me pregunta: para que mierda creaste un blog?

Aca van:

* Porque estaba en el trabajo y tenía una montaña de papeles para ordenar y esta es una buena excusa para dejarlo para después (seguramente si ven la hora podrán ver que esta entrada la hice en horario de trabajo (yo trabajo de 9:30 a 18:15) asi que esa es la respuesta verdadera (me pregunto, se pueden poner paréntesis dentro de otro paréntesis? (aunque ahora ya lo hice, asi que si no se puede lo acabo de inventar)).

* Porque soy un tipo que tiene mucho para decir, un ser pensante que siente que el mundo tiene que escuchar todas sus verdades, porque asi es como se empieza a cambiar este puto mundo carajo !!! (poner tres signos de exclamación al final de una oración es muy de mensaje de texto de una adolescente enamorada, lo sé, pero quien no tiene un adolescente enamorado en su interior?).

* De que estoy escribiendo? ah... sí... hice este BLOG porque es re cool tener un BLOG, y aunque no tengo la menor idea de lo que voy a escribir, ahora le puedo decir a mis amigos que entren a mi BLOG. Aunque despúes me digan que es una cagada y que soy un pelotudo por estas palabras que estoy escribiendo en este momneto, palabras que mis amigos me van a decir que son una pelotudez y que para que hice un BLOG si voy a escribir puras boludeces.

* Eh... en realidad no eran un montón las respuestas que se me habían ocurrido, en realidad era solo la primera y el resto las voy inventando a las pasada, pero no digan nada ok? Igual nadie se va a dar cuenta. Que ya se dieron cuanta me decis? Bueno andate a la puta madre que te parió ! ORTIVA ! (vieron que puse solo un signo de exclamación, casi pongo tres, pero no se puede ser una adolescente enamorada todo el tiempo)

Bueno me aburri de escribir y tengo que trabajar, si no les gusta el BLOG (que es lo más probable) comanse un pito bien bien grande ! Y si les gusta (el BLOG, no comerse un pito bien bien grande), sigan entrando asi sumo puntos y me pudo cambiar la licuadora en Tienda Inglesa.

Chau gente, volveré !